Floricultura em Goiânia

Se algo triste acontecer, não terei permissão para chorar

Parado em minha loja de livros de segunda mão favorita, perdido no cheiro de livros de bolso, me encontrei nesta seção de quase autoajuda. Entre os livros de autoajuda para o casamento e conselhos sobre a criação de bebês, havia um livro sobre etiqueta.

A lombada se destacava entre as outras, os detalhes em rosa brilhante irresistíveis. Uma mulher bem vestida vestiu a capa, com o cabelo e a moda lisos de 1962.

O livro prometia ensinar tudo sobre a Floricultura em Goiânia. Uma resposta para cada situação. Conheço alguém com uma cópia como essa e segui meu estranho interesse por esse conselho.

Folheei as páginas com interesse até que meu polegar pousou no assunto do luto. Um capítulo inteiro dedicado a como a pessoa perfeita deveria responder à morte de alguém em sua vida.

Havia regras para cada cenário, para cada relacionamento e como você deveria responder. Nenhum detalhe foi omitido. A cor certa para usar em um velório, versus o traje apropriado para um funeral de igreja. Que flores enviar a uma viúva em luto e quanto tempo depois de sua morte você deve esperar. O que dizer a alguém que perdeu um pai idoso.

Mas quando encontrei uma seção dedicada a como devo sofrer quando perco meu ente querido em uma idade jovem, algo que rezo para que nunca aconteça comigo, tive que comprar o livro. Eu precisava saber o que esse texto absurdo e desatualizado tinha a dizer sobre o que eu deveria fazer. E como eu deveria seguir em frente se meus piores temores se materializassem.

Esta foi a hierarquia do luto, estou infeliz em relatar.

Regra nº 1: O que fazer quando seu pai falecer.

O livro começou com a eventualidade de um pai falecer. Não gostei de ler isso, pois já perdi meu pai há quatro anos.

Não acho que esta passagem teria me oferecido qualquer conforto durante este tempo. E então comecei a analisar minhas ações, me perguntando se havia cumprido a etiqueta para o luto. O livro me questionou e não gostei.

Floricultura em Goiânia

Quando um pai morre, o livro afirma que precisamos agir com moderação e reserva. “Funcione como se uma forte tempestade interrompesse o seu dia. Mas mantenha a atitude que a tempestade passará, para que os outros olhem para você. ”

Eu não entendia a ideia de que, quando um pai morre, os filhos precisam ser modelos para os outros. Por que é hora de se preocupar ou se concentrar na liderança? Ou se comportando como exemplo? Este não é um momento sobre como você é percebido pelos outros, nem um momento em que você realmente se importa. Eu posso atestar isso.

Ele continuou. “Como você sempre soube que seus pais morrerão um dia, é indigno expressar choque com a morte deles.”

A maneira como essa passagem simplificou e desacreditou nossa dor me atingiu. E também não fazia todo o sentido. Tudo é possível. Todos nós sabemos que as únicas qualidades previsíveis da vida são a morte e os impostos. Não torna a morte menos dolorosa de suportar.

Eu relaciono isso com namoro. É possível que alguém termine com a gente, a qualquer momento. Mas não esperamos que isso aconteça todos os dias. Não acordamos com medo de que esse seja o dia. E não torna menos perturbador quando isso acontece.

Regra # 2: O que fazer quando seu irmão falecer.

É neste momento do livro que a hierarquia começa a se manifestar. Reconheço que pensei que era tudo sobre como sofrer. Mas a hierarquia da dor ficou presa como um nó na garganta. Se eu ia sofrer, tinha que fazer isso com respeito.

E quando um irmão morre, é quando eu ‘tive’ que começar a considerar outras pessoas em minha vida.

“É permitido sentir-se triste com o falecimento de um irmão. Mas é essencial reservar sua dor para a de seus pais. Um pai sobrevivente de um filho merece o direito de sofrer mais. ”

Esta passagem me transportou para um funeral onde uma criança não sobreviveu aos pais até a velhice. Apesar de a criança ter seus próprios filhos, todos tiveram que se afastar para cuidar da mãe enlutada. Ela chorou com grande dificuldade, e a igreja ecoou com seus gritos de dor. Lembro-me de todos confortando a mãe. Eles sacrificaram seu próprio desespero pela responsabilidade.

Não sei se vi a hierarquia do luto naquele dia ou se é isso que acontece quando você ajuda alguém perdido pela tristeza. Às vezes você se esquece dos seus. Mas havia uma parte de mim que se recusava a acreditar que os outros estavam menos chateados porque sentiam necessidade. Que eles suprimiram sua dor para permitir que outra pessoa ocupasse o centro do palco.

Não parecia certo.

Floricultura em Goiânia

Regra # 3: O que fazer quando seu filho falecer.

As regras sobre a morte de seu filho eram menos restritivas, o que fiquei grato em descobrir. Mas isso deu ao livro de etiqueta a oportunidade de garantir que outras pessoas soubessem o que fazer.

“Quando o filho de alguém morre, uma criança, em particular, ninguém pode ficar tão aflito quanto a mãe. Avós, tias e tios devem saber sua posição. ”

Ao ler a passagem, imaginei uma mãe enlutada, incapaz de lidar com a realidade que enfrenta. E então eu vejo sua irmã, ou cunhado, amontoada em um canto, incapaz de lidar com sua realidade. Eu me pergunto quem está certo nesta situação. Ambos têm direito ao luto, mas eles não deveriam estar lá para ajudar a mãe chateada?

Nunca pensei que iria sugerir esconder suas lágrimas em um funeral, mas o livro fez questão. E eu odiei isso.

Regra # 4: O que fazer quando seu marido ou esposa falecer.

Este me atingiu em cheio. Eu não conseguia imaginar o falecimento do meu marido, nem me sinto confortável levantando o assunto. Mas o livro garantiu que eles explicassem todos os cenários.

“As esposas devem chorar de preto. Mas a falecida mãe tem supremacia sobre a viúva, prevalecendo onde ela se senta na capela e se despede primeiro. O amor de mãe é fundamental. “

Eu nunca vou questionar o amor de uma mãe. Mas dizer que alguém ama outra pessoa mais do que a outra é um absurdo. Especialmente no debate entre parceiros e pais.

O amor é muito diferente, mas um não é menor que o outro. Ambas as pessoas perderam alguém incrivelmente importante para elas. Um perdeu o sangue, o outro perdeu o futuro. E ambos têm o direito de andar de mãos dadas em sua dor.

Minha abolição da hierarquia do luto

O capítulo sobre o luto acabou. Eu deixei um suspiro de alívio assumir meu corpo.

Agora que o livro era meu, agora que tinha lido as regras, percebi que não precisava mais delas. Sem glória ou graça, agarrei o capítulo sobre luto e arranquei-o da espinha. Eu nunca havia profanado um livro antes, especialmente com meu amor pelo texto escrito.

Levei a página para a minha fragmentadora fria e pouco romântica e alimentei as páginas.

Eu tive que destruí-lo. Eu não poderia deixar ninguém ler essa ideia absurda e desatualizada de luto. Não há ninguém com autoridade ou raciocínio para dizer a alguém como chorar. Uma hierarquia, uma competição entre as pessoas pela morte, não me cai bem.

No momento mais desafiador de nossa vida, nossa dor é preciosa. É cru e nosso para suportar.

Ninguém pode lhe dizer como experimentá-lo.


Relações Abusivas