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Meu dia de casamento não foi o melhor dia da minha vida

Quando meu agora marido me propôs um dia de novembro em nosso local favorito para caminhadas à beira do lago, tenho que admitir que não estava tão animada para me casar, por isso busquei terapia de casal Rj com um psicólogo RJ, foi a melhor coisa que fiz.

Não me entenda mal, eu queria me casar. Na verdade, queria me casar com ele. Por isso, fiquei animada.

Foi o ato de me casar que eu estava temendo. Eu não queria um casamento, essa foi a grande meta da Terapia de Casal RJ.

Além do fato de que eu não sou apenas o tipo de casamento – eu não ligo para tradições culturais caras ou ser o centro das atenções – eu temi ter um casamento por causa do relacionamento tumultuado que eu tenho com meus pais, principalmente devido à sua alcoolismo. Eu não queria me preocupar com eles desmaiando na mesa, tropeçando ao redor da cerimônia, ou dizendo algo lamentável, Tudo isso eu tratei em terapia onde moro, no Rio de Janeiro.

Basicamente, eu não queria sofrer o mesmo destino que meu irmão teve em seu casamento alguns meses antes. Lá, meus pais estavam bêbados. Não quero refazer os detalhes, mas o comportamento deles causou muita preocupação e drama. Foi embaraçoso e perturbador, não só para o meu irmão, mas também para muitos outros membros da família, incluindo eu próprio.

Então, quando meu marido me pediu em casamento, soube imediatamente que queria uma pequena cerimônia. Se dependesse de mim, teríamos fugido. Mas meu marido queria ter seus pais presentes no mínimo.

Dada a história e os estados mentais dos meus próprios pais na época, debati se os convidava ou não. Para alguns, isso pode soar cruel. Mas acredite em mim quando digo que é preciso muita dor e sofrimento para chegar ao ponto em que você não tem certeza sobre convidar seus pais para o seu casamento. Não foi algo que eu tomei de ânimo leve.

A verdade é que eu queria desesperadamente lá. Eu amo meus pais. Na melhor das hipóteses, eles são charmosos, engraçados, prestativos e generosos. Mas o que eu não amo é a doença deles. Eu queria meus pais sóbrios no meu casamento. Eu não queria me colocar em uma situação onde eu teria que pegar os pedaços da embriaguez no dia do meu casamento.

Meu marido e eu decidimos em uma pequena cerimônia em nossa cidade favorita – Charleston, Carolina do Sul – cerca de 3 horas de onde vivemos. Nós convidamos alguns amigos e familiares. Teria lugar em um pequeno parque no centro e depois iríamos a um restaurante chique para o jantar depois. Era um arranjo que parecia administrável, embora fosse necessário um pouco mais de planejamento do que uma simples fuga do tribunal.

Eu decidi convidar meus pais, mas eu estabeleci um limite. Eu disse a eles que não queria que eles comparecessem se estivessem bêbados ou bebendo. Eu lhes disse que poderia pedir que saíssem se cruzassem esse limite.

Foi uma das primeiras vezes na minha vida, penso eu, que eu realmente estabeleci um limite. Parecia estranho. Estabelecer um limite pode nos fazer sentir culpados – pelo menos para mim. Mas realmente, qual foi a minha alternativa? Eu não esperava que o dia do meu casamento fosse o melhor dia da minha vida, mas eu queria que pelo menos não fosse um dia de merda. Dizer aos meus pais que eles não seriam bem-vindos se estivessem bebendo seria algo que eu precisava fazer para minha própria saúde mental.

Quando a manhã do meu casamento chegou, não fiquei surpresa quando minha irmã, que estava hospedada em uma casa alugada conosco, entrou no meu quarto para dar a notícia.

Com os olhos baixos e uma voz calma, pude ver que ela não queria me dizer o que ela sabia – que meus pais estavam bebendo. Ela era tão fraternal e gentil e eu me senti tão culpada que ela se sentiu culpada me dizendo isso. Ela falou com meu irmão, que recebeu mensagens de voz bêbadas da minha mãe tarde da noite anterior. Ela e meu pai também não estavam se dando bem.

Logo depois disso, falei com minha mãe ao telefone e pude ouvir seu familiar tombo bêbado. Eram apenas 10 da manhã. Em um momento de desespero, perguntei se ela achava que poderia ficar sóbria a tempo da cerimônia em poucas horas. Mas imediatamente eu soube que era uma pergunta boba perguntar – é como esperar que uma onda não aconteça depois que ela já estiver com crista. Não havia como voltar atrás. Não havia como ela aparecer sóbria no meu casamento.

Então, da maneira mais educada que pude reunir, disse a ela e a meu pai que não viessem.

O casamento em si correu bem – era até um pouco chato.

No Washington Square Park, sob os carvalhos espanhóis cobertos de musgo de centenas de anos, havia duas cadeiras brancas vazias onde meus pais se sentariam. Senti um estranho coquetel de coração partido e alívio por sua ausência, com uma reviravolta de gratidão, entusiasmo e amor por meu marido e todos os outros presentes.

Foi uma cerimônia linda e curta. Eu andei pelo corredor, um caminho de tijolos que levava ao meu lindo parceiro de vida. Minha irmã leu um poema, um violoncelo tocou ao fundo, alguns espectadores no parque aplaudiram. Acabou em cerca de 20 minutos.

Imediatamente depois, jantamos em um restaurante chique. Como meus pais não estavam lá, tivemos dificuldade em atingir a carga mínima, então meu novo marido e seu padrinho acabaram comendo dois jantares cada um – eles estavam fartos de lagosta e filé mignon e se sentiam comicamente doentes. .

Tudo era muito mundano. Mas quando você tem uma dinâmica familiar complicada, os eventos chatos e não-dramáticos são um resultado fantástico. Tudo correu melhor do que eu esperava.

Na manhã seguinte, meu marido e eu caminhamos ao longo da praia mais tranquila que encontramos – a menos frequentada pelos turistas. Nós nos sentamos em uma duna e observamos ao longe enquanto um homem de vinte e poucos anos sem camisa brincava com seu dachshund perto do surf.

Foi um momento agridoce. O dia do meu casamento certamente não foi o dia mais feliz da minha vida, mas também não foi o pior dia.

Mas não é assim que a maior parte da vida é, afinal? Nada é perfeitamente bom ou totalmente ruim.

Meu dia de casamento e os dias seguintes foram felizes e tristes e doces e divertidos – um microcosmo da própria vida. Meus pais deixaram algumas mensagens de voz irritadas, mas eu escolhi não entrar em seu drama por medo de ser sugado pela ressaca.

Porque a coisa é, apesar de todos os amargos e doces, nós temos uma escolha em como nós respondemos a tudo isso.

E naquele dia e naquela semana, optei por não me envolver no amargo. Eu decidi focar no doce.

Eu escolhi proteger minha sanidade. E às vezes isso é o melhor que você pode fazer.


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